Есть вещи, которые человек, мнящий себя живым, просто обязан посмотреть. Хотя бы для того, чтобы подтвердить для высших инстанций: «Вот он я, как огурчик! Жив, здоров, держу руку на пульсе и прочая, и прочая… Ну что, я свободен?..». «Свободен!» - отвечают тебе, и ты с облегчением тихо сматываешься, чтобы заняться на досуге просмотром действительно интересных вещей. По собственному выбору, а не то, на чём сосредоточилось всё прогрессивное человечество. Ибо прогрессивное-то оно прогрессивное, но по части художественного вкуса… Вы никогда не замечали, что у собравшейся толпы обычно проблемы по части восприятия прекрасного ? Какая-то аномалия, видит бог

Вот так и я, тяжко вздохнув и профилонив две-три недели под различными предлогами, всё-таки изловила себя и усадила перед монитором, на котором уже загорались огни слова: «Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull». «Круто!», обречённо подумала я, и запаслась терпением. Два часа?! Ой и ой, оно мне ещё понадобится…

НеполиткорректноПосле того как два часа истекли и фильм закончился, я всё ещё сидела и размышляла: «Что это было? И зачем?» На вопрос «зачем?» ответить проще всего – деньги каждому нужны, а вот на вопрос «что?» ответ предстояло ещё поискать. А потом выдать его на-гора по частям, как битые черепки из археологического раскопа.

Черепок первый, антисоветский.
На данном этапе милая гримаска Холодной Войны в стиле ретро почти умиляет. «Русские идут!» - и на сердце делается теплее при виде серпа, молота и красной звезды, особенно если не обращать внимания на кеды, простодушно надетые в комплекте военной формы. Ну что поделаешь, не может же хватить бюджета на всякие глупости . Ребята и без того перенапряглись! Вы заметили, что в кадре не было ни матрёшек, ни балалаек? Во-оот. И даже своего любимого медведа в джунгли Амазонки русские не потащили. А что главная антагонистка с хохляцкой фамилией и эсесовской физиономией всё время таскалась с комплектом шпаг – так то ж жертва голодомора! Эти на всю голову тронутые, мало ли, что им туда взбредёт
Да-да, я полностью одобрила всю работу консультационной группы: мило, мило; иначе и не скажешь . И только крошечный термитик сомнения подмигивал мне из своего муравейника: Сталин, жаждущий поработить мир в 1957 году? Бо-ооооже, какие ужасы вы рассказываете…
Не там копали, батенька! Нужно было ближе к Мавзолею рыть

Черепок второй, геронтофилический.
Интересно, читал ли кто-нибудь по ту сторону океана Библию? А именно тот её раздел, где доходчиво сообщается, что есть время разбрасывать камни и время их собирать? Что-то не похоже.
Заметьте, я не говорю, что пожилых актёров следует перестрелять всех до одного. Я только деликатно намекаю, что им следовало бы выбирать, что играть. Пластику движений не подделаешь, знаете ли. Если вы снимаете трюковой приключенческий фильм, то не думаю, что реакция «Дедушка, вам помочь?» это то, на что вы рассчитываете. Очень мне сомнительно.
Не каждому актёру доступен неподдельный шик Шона Коннери или perpetuum mobile Владимира Зельдина. Когда знаменитая кривая усмешка вызывает одну ассоциацию – следы инсульта – и зритель с тревогой начинает вглядываться в лицо главного героя («Укатали старика, гады!!»), возможно, следует подумать о смене амплуа.
Как сказал один незабвенный киноперсонаж устами Леонида Броневого: «…пальцем искрить, вилки глотать, в нашем возрасте уже не годится» (Ц) . Нет-нет, больше заботы о старшем поколении, чистосердечной и пламенной!

Черепок третий, собственно археологический.
Ну, здесь совсем коротко.
Вы знаете, что меня больше всего поражает в фильмах «про археологов»? То, что в их финалах товаро-материальные исторически-художественные ценности неизменно уничтожаются. В апокалиптических количествах и к полному удовлетворению персонажей. Вы пробовали представить в этой ситуации настоящего археолога? Я тоже нет, и в основном потому, что у меня под рукой нет реанимобиля.

Итого.
Так что же я вижу на дне тарелки, склеенной из обломков, тщательно извлечённых мною же из раскопа? Очевидно, загадочную пиктограмму, плод вселенской мудрости и долгих исканий человечества. Покрутив её в руках и установив наконец правильный ракурс, я вижу… вижу… Ну конечно! Это знаменитая интернациональная фигура, не требующая перевода, почти эсперанто. Три пальца сложены особенным образом, большой гордо отогнут. Хижина индейца! Что ж, нельзя сказать, что нас не предупреждали. Помните первые кадры фильма?.. Вот то-то и оно. Фаллический символ в виде кучки земли и острозубый суслик, скалящийся на нас с экрана. «Фиг вам!!» - крупно написано у него на усатой морде, с чем нас и поздравляю.

Резюме: но суслик был!

Категория: